うつ病非正規雇用こめびより

うつ病、アダルトチルドレンと生きている30代一人暮らし。底辺からの人生の再スタート。

今日はマシな日

こんばんは!こめりです🍙

職場の人に頂いた多肉植物たちが花を咲かせてくれた。

 

 

 

かわいい~~。愛おしさたるや。

水やりもそんなにしなくて良いし、基本放置だけどこうしてたくましく

ちゃんと生きて花も咲かせてくれる様子を見られることがとても嬉しい。

ミリオンバンブーをだめにしてしまった時は、かなりダメージ食らって

落ち込んでいたけど今思えばやっぱり自分の部屋の日当たり具合がいまいちで

適した環境じゃなかったんだなあと。

植物も人間も、太陽の光を浴びることが大切だよね。

自分の調子があまり良くないこの期間中に、植物の成長を見て楽しめることは救い(笑)

この休み中、食事を用意する事も食べること自体も億劫で

「このままじゃいかんなあ」とは思いつつ冷凍食品やチルド品のお世話になって

簡単に済ませてしまっていたけど、ようやくここにきて台所に立つことも

なんとかできるようになってきて。

ご飯を食べる時は、「孤独のグルメ」の五郎さんかタイムマシーン3号

食事系動画を観ながら一緒に食べる事にしたら、食べる事の億劫感も無くなった。

今日も午後からは土砂降りだったけど、今日はあまり気落ちすることもなく

音楽を流しながら、夕食の準備したり。ブログ読みながら紅茶を飲んだり。

もちろんいつものごとく仮眠もとりながら、上手くやり過ごせた感じでした。

このまま今週上手くいけたらいいな。

今日も一日お疲れさまでした。

今日も一日無事にやりきってくれた自分自身に拍手しましょう~👏🏻✨

リラックスしてゆっくり休める、楽な夜でありますように。

おやすみなさい🌃

 

 

こめり🍙

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常に眠い

こんばんは!こめりです🍙

今日は体力回復の為に久々に長距離散歩へ。

ついでに図書館にも寄ったけど、やっぱり暑さと疲労感で

本を手にとってもあまり集中できずで早めに退散した。

川辺でぼーっと水流の音を聴いて、太陽の光を浴びて五感を癒してから帰宅。

帰って来て転がるようにラグに寝転んだ。

歩きなれたコースなのに往復しただけで、疲労感MAXに。

そのまま、眠気もきて午前中のうちに仮眠🤣

散歩中も実は欠伸が止まらずで。

午後も仮眠してしまっているので、寝ようと思えばいくらでも寝れる状態。

薬のお陰でかなり夜も眠れるようにはなってきていると思ったけど、

昼間の眠気が意外と強くて。

そもそも、普段から眠りが浅くて夢もかなり覚えていられるくらいだから

自分の睡眠の質は良くない方ではあるのだけど。

必ず仮眠しないと体力もだけど、頭もすっきりと働かない。

パソコンやスマホも確かに触りがちだから、気を付けないとなと思う。

デジタルデトックスって意外と難しい・・・。

睡眠の薬のことは、次の通院時に一回相談してみようかな。

そろそろお弁当作りも再開しないとだし。

今週のうちに、80%くらいまで本来の自分の生活と体調を取り戻したいな。

今日も一日お疲れさまでした。

今日も些細な事までたくさんの事をこなしてくれた自分自身を、

たくさん労わって拍手しましょう~👏🏻✨

楽な夜になりますように。お休みなさい🌃

 

 

こめり🍙

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5月終了

こんばんは!こめりです🍙

もう5月も今日で終了。

GW後に糸が切れて、仕事がしんどくなって5月は大変だった。

しんどかっただけに、5月はすごく長く感じて。

社会から少しの間だけでも離脱できる事の罪悪感と安心感。

この一週間は気候の影響もあって、ほぼ寝ていたけれど。

来週の一週間で、徐々に元の生活に戻していきたい。

6月は、休み明けたら元気で日常を過ごせているといいな。

 

 

 

今日はこの休み中に行っておきたかった念願のスーパー銭湯へ行ってきた。

平日の昼間だったからそこまで混み合ってないし、お湯に浸かってぼーっとしてきた。

温泉で体を温めて、目を閉じていると自律神経もなんだか整ってくるような気がする。

お風呂入って、仮眠取って漫画たくさん読んでまたお風呂入りに行っての繰り返し。

めちゃくちゃ良かった。温泉ってすごい。

3月も4月も体調に不具合で始めてから行けてなかったから、久しぶりに生き返った気分。

仕事再開するまでにもう一度行けたらいいなあ。

今日も一日お疲れさまでした。

今週も一週間、よくやりきってくれた自分自身に温かい言葉をたくさん掛けて

拍手をしましょう~👏🏻✨

5月も本当にお疲れさまでした。

6月は梅雨時期ですが、皆さんが心穏やかに過ごせますように。

そして、今日も楽な夜でありますように。お休みなさい🌃

 

 

こめり🍙

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通院日

こんばんは!こめりです🍙

4日間のひきこもりを経て、ようやく病院に行ってきました。

(昨日は、あまりの豪雨で朝起きて出かけようとした決断を早々にやめた)

朝一で出かけたので、待ち時間もそれほどでなく診察も5分程度で終了。

2週間自宅療養することになったこと、薬の状態、家での過ごし方などを

さらっと報告し「また来週ね」と。

帰りにスーパーで食材を買い出しに行って、帰宅後ぐったり。

4日間も家に引きこもって、ひたすら睡眠とっていたからか数時間外に

出かけていただけで眠気と疲労感がすごい。

軽く仮眠を取ってすっきりしてから、久しぶりの散歩。

図書館まで行こうかと思ったけど、自宅からまあまあ距離があるので

今の自分では途中で力尽きそうでやめておいた。

近所をぶらぶらと散歩するくらいにして、ふと目をやると。

 

 

カニ!!

どこから来たんだい!

昨日の雨がすごかったから、水辺からいつの間にかここまで来たんだろうか。

いつもの道でも、思いがけない出会いもあるものだ。

 

 

 

沖縄等の地域は梅雨入りしたようですね。

これからまた長い雨の期間が続くのかと思うと、少し憂鬱だけど。

昨年の今頃は、自分の地域も梅雨入りしていたようでやっぱり昨年も同じことを

懸念して書いていたことに笑った。

梅雨期間のメンタル管理について。

今年はもう既にぐらついたところからのスタートだから、もうとにかく無理しない。

無理しないってこんなに思っているのに、それが意外と上手くやれない事が不思議。

自分の性分の所為なんだろうか。

頑張る事が当然のように染みついてしまっている人には、これがいかに難しい事かと。

余力がかなりある状態で、「もうこのへんにしておこう」くらいの気持ちでいた方が

いいのかもしれないけど、それだと罪悪感が生まれてしまうという困った矛盾。

ここを上手くコントロールできたら、もう少し社会生活上手くやれるのかな。

考えても堂々巡りなので、思考はこの辺にしといて後は推しで脳を幸せにしてから

寝ようと思います(笑)

今日も一日お疲れさまでした。

水曜日、疲れが出やすい週の折り返しもよく一日を乗り切ってくれた自分自身を

優しく労わり拍手しましょう~👏🏻✨

楽な夜になりますように。お休みなさい🌃

 

 

こめり🍙

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ひたすら睡眠

こんばんは!こめりです🍙

土日と外に一歩も出ず、起きては寝てを繰り返していた。

お風呂に入ると、しゃっきり目が覚めるし生き返った気分になるので

やっぱり、早いとこスーパー銭湯に行きたくなった(笑)

土曜日に通院行きそびれてしまったから、今日は朝から通院の支度をしていたけど

ふと今日は主治医の診察があるのか疑問がよぎって調べてみたら

予感通り今日は私の主治医の受診は一日無い日だった。

薬はまだあるから大丈夫だけど、台風が近づいているという事で大雨の中通院は憂鬱だなと。

結局、出かける前に気付いたし雨も降ってきたしで本日も家で引きこもる日となった。

明日こそは病院に行って、少しでも外に出ようと思う。

ただ大雨でない事を祈るばかり🙏🏻

気圧の影響で頭痛も起きやすいので、余計に調子が優れなくなってしまう。

晴れてくれれば、もう少し自分の活気も戻ると思うんだけどな。

この三日間はとにかくたくさん寝ている。

職場でずっと欠伸が出続けていたから、睡眠をたくさんとってまず体から

調子を整えようと思っている。

心の方は、波があって時間経過が必要だったりするからゆっくりと。

毎回こうやって社会生活に躓き、自分を情けなく思ってしまうこともあるけど

もう自分は何度も止まって、またゆっくり歩きだしてという感じでいけばいいと思う。

うつ病であることも、アダルトチルドレンで家庭環境がしんどかったことも

全部大変だったけどそれでも今生きてる自分自身を卑下して責める事だけはもうしない。

まだまだ、ついうっかり責めそうになることはたくさんあるけど。

頑張ったから、今また充電期間が必要になったんだと考える事にする。

このお休み中に、少しでも回復できますように。

今日も一日お疲れさまでした。

今日も無事に一日を終えてやりきってくれた自分自身に拍手をしましょう~👏🏻✨

心身共に穏やかな、楽な夜になりますように。

おやすみなさい🌃

 

 

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最初は大体虚無&脱力感

こんばんは!こめりです

今日は通院に行くはずだったのに、完全にエネルギー切れで

何もする気が起きず、家にひきこもりの日。

うつ病が悪化して、休職する時の序盤って必ず頑張ってきた糸がぶつっと切れて

虚無状態になっていたことを思い出した。

不安とか恐怖感とか、もう何度も繰り返してしまっているからそういう感覚は

落ち着いているけど、ひたすら今は虚無と脱力。

ご飯を作るどころか、食べる事も億劫に感じる。

お腹は空くので食べてるけど。

時間が過ぎれば、しっかり活気を取り戻して回復していくことも経験上知っているので

そんなに「どうしよう」慌てふためくこともない。

ただ、どうしても波はあって自分の中で「まだ大丈夫」「辛くない」と思っていても

体に異常が出て、そのまま心もついていかなくなるからいまだ自分の奥底を読めない。

自分の事なのにね。それが何より難しくて複雑だ。

ひとまず、薬はまだあるしお休み期間に入るのでまた週始めに病院は行こうと思う。

今日一日を無事に過ごせたことに感謝。

感謝の気持ちを失ってないからまだ私は大丈夫だし、落ち着けている。

あつ森やって現実逃避してから寝よう(笑)

今日も一日お疲れさまでした。

土曜日も、一日些細な事までたくさんの事をこなしてくれた自分自身を

優しく労わって拍手しましょう~👏🏻✨

気持が穏やかでいられる、楽な夜になりますように。

おやすみなさい🌃

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一時離脱

こんばんは!こめりです🍙

一週間何とか踏ん張れた。

職場では、自分の意志とは関係なく「明るく活気ある人」モードに入ってしまうので

調子がイマイチなこの頃では、その落差が更に大きくて心の疲弊を感じてしまう。

子どもや保護者の前でげっそりしていられないしなあ。

来週からひとまず2週間のお休みを頂いたので、メンタルを整えて

そこの気持ちのギャップの差が大きくならないようにできたらいい。

ちなみに、10日間の病気休暇が使えるらしい。

土日含んでの10日らしいから、残りの二日間は有休を使う事にした。

この病気休暇が無給なのかどうなのかが確認できず分からないけど、無給前提でいる。

お給料も気にはなるけど、それ以上に心身の健康の方が優先だから。

退勤後、部署の職員たちに挨拶して回って職場を出た途端糸が切れたような感覚。

どっと疲労感が押し寄せてくる。欠伸も止まらない。

 

 

でも、不調だった中1週間持ち堪えた自分を褒めたいし、労わりたい。

子どもたちの前では元気な笑顔でよく頑張ってくれた。

不安よりも、これで少しの期間仕事から離れられる安堵感の方が今は大きい。

自分の事務仕事も、ほぼ片付けてきたから休んでいる間も大丈夫だとは思う。

2週間で、心身が万全に回復するかは何とも言えないけど。

無事に回復したらばんばんざいだけど、そうはいかないのが精神疾患というもので。

自分を最大限労わってやれる2週間にしたいなと。

2週間のうちに、最近全然行けてなかったスーパー銭湯も行って湯治したい・・・。

後、しっかり寝る。睡眠とって食欲も戻して体調整えたいと思います。

今日も一日お疲れさまでした。

金曜日、今週も一週間頑張ってくれていた自分自身をたくさん褒めて

拍手しましょう~👏🏻✨

今日も楽な夜になりますように。お休みなさい🌃

 

 

こめり🍙

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