うつ病非正規雇用こめびより

うつ病、アダルトチルドレンと生きている30代一人暮らし。底辺からの人生の再スタート。

6月終了

こんばんは!こめりです🍙

6月も今日で終わり。

6月の一週目は、仕事を休んでいたので1か月の体感が早かった。

天気の変化も大きかったし、体調の波が相変わらずあるので

仕事でのストレスも感じやすかった。

それでも、5月と比べたら全然マシだったし無事に過ごせて良かった。

6月の〆に月末頑張ったご褒美で、テイクアウト専門の海鮮丼屋さんの

まぐろ漬け丼を買ってきた。0のつく日はワンコインで買えるから(笑)

 

 

本当は漬けネギトロ丼を頼もうと思ってたのに、注文してしばらくしてから

「あれ・・・?ネギトロってワードを注文する時に言ったっけ・・・?」と

思い出し、受け取ったらやっぱりまぐろ漬けオンリー丼だった。

でも、漬け丼とても美味しく頂きました🙏🏻

 

 

最近、小学生の男の子がストリートピアノを弾くYouTube動画を観た。

Jポップからクラシックまで、小学生の子がここまで超絶技巧で弾けるのか!とびっくりして

色々見漁っている。演奏後のお辞儀する姿がぎこちなさもあって

小学生っぽさも見れてかわいいなと。

なんというか、子どもの可能性の無限大さを感じて親みたいな気持ちになる(笑)

歳を重ねていくごとに、同じ曲でもこの子の演奏の仕方や表現が

成長して変化していくんだろうなあと思ったら、

この男の子のストリートピアノの動画を追っていきたくなったので、

これからも個人的に注目していきたい。

 

 

さあ、明日からはついに7月。

もう1年の半分が過ぎたなんて信じられないな。

まだまだ梅雨で、じめじめした期間が続くと思うけど

自分の好きな月なので、楽しい気持ちで日々過ごせたらいいと思う。

体調も、悪化しませんように祈るばかり。

今日も一日お疲れさまでした。

6月も、些細な事までいろいろな事をたくさんたくさん

こなしてくれていた自分自身を、たくさん褒めて拍手しましょう~👏🏻✨

皆さんも、本当に1か月お疲れさまでした。

リラックスして休める、楽な夜になりますように。

おやすみなさい🌃

 

 

こめり🍙

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AC回復までの道はまだ遠い

こんばんは!こめりです🍙

なんとか週末まで辿り着いた。

最近は体調の波も続いている所為か、1週間を無事乗り切る事が目標になっている。

仕事の質とか、そんなことよりまずは行けるかどうか。

そして、それができたらそれだけで大きな花丸💮

 

 

私が済んでいる地域は、本日線状降水帯発生で滝のような土砂降り。

今日は、一度もお会いした事のない上司(課ではなく福祉部署を統括する偉い人)

との面談があった。

めちゃくちゃ緊張したけど、女性だったので次第に自分の仕事での悩み等も率直に話せた。

始めて挨拶した偉い人に、本音で困っている事を伝えていいものか

躊躇したけどもうこんな機会ほぼないだろ!と伝え方は注意しつつ

自分が同僚との関係性が一番困っている事を伝えた。

上司たちと面談すると、決まって「じゃあこうしてみたら?」

「こめりさんが頑張っているのはよく分かっているから、もっと楽にやっていい」

というようなことを言って貰うのだけど、楽に肩の力をに抜いて上手くやれていたら、

こんな病気していないんだよな、とぼんやり頭の隅で思ってしまう。

正直、人間を自分が変えられたりはしないのだから

解決方法なんて環境を変える事しか根本的なものはないように思える。

それでも、その手段はそう簡単にはとれないから

小手先の工夫を考えてみるしかないんだよなあと。

後は、自分が変わるしかないから、私は後者の方に早くなれるようにしたくて。

それでも、染み付いたものが根深く残る長い時間が、そう簡単に早く変われるわけもなく。

本当に本当に、長ーーーーい時間を掛けて努力していかなくてはいけないいだなあと感じた。

取り敢えず、一週間無事に終えられたしボーナスも貰えたので気分は晴れやか(笑)

ボーナスだけだったら、これまでの仕事の中で一番多かったかもしれない。

美味しいものを食べに行きたいな~~~✨

今日も一日お疲れさまでした。

一週間、よくやりきってくれた自分自身に

たくさん温かい言葉を掛けて拍手しましょう~👏🏻✨

心が穏やかな、楽な夜でありますように。

お休みなさい🌃

 

 

こめり🍙

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悩みは人間関係が9割

かこんばんは!こめりです🍙

月曜日の眩暈&情緒不安定からなんとか回復し、社会生活も無事継続できている。

ただ、眩暈からは回復したけど情緒はやはり微妙といった感じで🤣

職場の人間関係って本当にストレスの大きな要因。

職場に居る時間が一日の大半だから、尚更ですよね。

1人の影響で、皆のモチベーションが下がってしまうし全体の仕事の流れが滞ってしまう。

結果、仕事できる人が見限ってそこを離れるというなんともやるせない結果に。

4月から来てくれている、超ベテランの保育士だった週2日勤務のお二人も

「こういっちゃなんだけど、本当に目に余るよ」ともうちゃんと気付いている。

今の私は、このベテランの二人が変わりばんこに出勤してくれているから

まだ拠り所が多少あるけど、もう昨年に引き続き毎日一緒に勤務する私の

イライラが、最近の体調の不安定さもあってより顕著にでてきてしまっている。

私としては、全く同じお給料にも関わらず仕事の配分が全然違っていることに

不満を募らせてしまっている。大人げないけど、本音。

多分、少しでも自分のお給料が上なら全然納得できるとは思う。

そういう感情を昨日はノートに書きだしてみて、違う視点を持てないか書いてみた。

 

・昨年よりは意欲的に仕事に取り組んでくれている

・彼女のお陰で助かっている部分も勿論ある

・苦手な事は自分にもある。

 

 

別視点を持って、書き出して「うんうん、そうだよな」と思い一時は心を落ち着けたものの、

今日の朝一で「こめりさん、言い方冷たいよね」という言葉が放たれたことで、

凪に戻したはずの感情が崩壊しました(笑)

「あなたの仕事への信用度が他の方と全く違うからですけど?」という言葉が

喉から出かけたけど、冷静を努めて会話した。

仕事だから、職場の人間関係は仕事の仕方や姿勢で構築されて、成り立つ信用だと思う。

まだまだ、自分の感情コントロールする道は遠い・・・。

昨年より距離を置いて、彼女の仕事を敢えて見ないように干渉しないようにしているけど。

でも、私だけじゃなくて他の同僚も上司も同じことを感じてはいる。

ただダイレクトに影響を受けるのが、私であるというだけで(笑)

 

 

愚痴の内容になってしまってすみません💦

怒りの感情を発散することが苦手だから、内に抑制してしまいがちなんですが

それだから月曜日みたいな感情が溢れて止まらないことが起きるんだよなあと

感じています。頭では分かってる。

どこの職場でも大変ですよね。

毎日を頑張るあなたにも私にも、自分に★5つを😊

今日も一日お疲れさまでした。

今日も無事に一日を終えてくれた自分自身に拍手しましょう~👏🏻✨

楽な夜になりますように。お休みなさい🌃

 

 

こめり🍙

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眩暈とメンタル不安定

こんばんは!こめりです🍙

朝起床したものの、頭が重くぼーっとした感覚。

それでも体調が悪いわけでは無かったから、いつも通りに平日の支度をする。

曇っていたし、気圧の影響かなと思いつつ、朝ごはんを食べていた。

その後、出勤するまでの時間何だか座っていられなくて横になる。

少し休んで目を閉じて、そろそろ起きておこうかと思いから体を起こしたら

目の前がぐわんぐわん揺れた。そのまま再び横になる。

片頭痛持ちではあるけど、酷い眩暈がすることは久々だった。

今出勤できる状況じゃなくなり、すぐに職場に連絡だけ入れた。

ご自愛強化期間なので、もう無駄に頑張ろうとするのをやめておいた。

休みたくはなかったから、1時間遅刻して向かうことにしてその間水分を摂って

ひたすら横になっていた。めちゃくちゃ気持ち悪い。

しばらく時間が経って、ようやく動けるようになり歩いて出勤。

車も一瞬考えたけど、車で万が一があったらそれこそ大変なことになるからやめた。

いつも15分くらいの道を、何度も休憩しながらのろのろ歩く。

なんでこんな風になってまでも、仕事に行かないといけないんだろうかと

体調不良の影響で、気持ちの方もネガティブになってしまっていた。

毎回毎回、自分も不可抗力なのに「すみませんでした」と謝り続けなければならない。

体調悪くても、生活の為に仕事しないと。

そんな自分が中心として仕事を進めないといけない今の状況。

・・・・、いつまで続く?

こんな感情がぐるぐるしてしまいながら、職場に着いた。

 

 

 

無事、職場に就いて上司に挨拶に行ったけど、一言自分が言葉を発した瞬間

涙が止まらなくなってしまった。ただ、眩暈が酷くて体調が良くなかっただけだったのに

メンタル不安定に繋がり、仕事で見ないようにしていた心のうちに抱えていたもやもやを

全部吐き出す事になってしまった。本当に申し訳なかった。

また気持ちを気づかないうちに抑圧してしまっていたようだ。

だからこうして、一気に溢れ出してしまう。これが恥ずかしいし情けなくなってしまう。

自分を責めたくはないけど、アダルトチルドレンである自分を強く自覚してしまう。

私は基本的に気持ちの吐き出し口がコミュニティに無いので、自分の中に溜め込む癖が

ついてしまっている。自分の中で消化させようと、蓋をする。

感情の抑圧が良くない事は重々承知しているけど、いまだにどうしたらいいのか分からない。

結果、上司に話を聞いてもらう形になってしまい申し訳なかったけど

聴いてもらえたことで、ネガティブ感情が和らいでいった。

落ち着いてから、自分の持ち場に戻り仕事を初めた。

遅刻と話し合いのお陰で、午前はあっという間に終わった。

午後も気力を取り戻して、退勤まで落ち着いて仕事をこなした。

まさか週始めからこんなに精神も肉体も削れるとは・・・。

母と別件でLINEをしていたら、今日の眩暈の話になり気圧もあるだろうけど

夏至と満月のエネルギーで女性は特に影響を受けやすく、

良い物も悪い物もはいってきやすいというスピリチュアル的な話をした。

母はスピリチュアル的なものが好きだし、神社仏閣が好きだからそういう

エネルギーを本当に感じやすい人だったりする。

私は、全然そういう感覚は無い人間だけど、スピリチュアルは嫌いではないので

「そういうこともあるかー」という感覚で話をしていた。

何度もネガティブに負けそうになるけど、七転び八起きでまた起きれればそれでいい。

これからも転び続けます。

それでも、一層自分に寄り添ってゆっくりでも起きれるようにしてあげたいと思います。

今日も一日お疲れさまでした。

月曜日、無事に一日を乗り切ってくれた自分自身を

たくさん褒めて拍手しましょう~👏🏻✨

今日も、楽な夜になりますように。お休みなさい🌃

 

 

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雨の日はたくさん寝る日

こんばんは!こめりです🍙

昨日は、寒暖差アレルギーで一日中鼻がオワタ状態に陥っていたけど

今日は無事復活して、体の一部分でも不調があるとどれだけしんどくて

ストレスを感じるかと改めて実感。

鼻が通って、しっかり匂いも味も分かるって素晴らしい。

呼吸がしやすい!ちゃんと息してる😭✨

病気して以降強く実感している事だけど、当たり前のことがどれだけ有難いかだなと。

 

 

鼻は無事回復したものの、今日は明け方からしっかり雨模様。

雨という事で、基本的には何もする気が起きない日。

居心地よすぎるベッドで、たっぷり睡眠をとる日とした。

一人暮らしを始めてからの家は、自分の安全が確保された安心できる場所なんだけど

その中で更に布団の中は、自分自身が危険にさらされない安心できる場所。

何年か前までは、眠るときの過緊張もすごくて常に体が強張っていた。

眠ろうとすると、逆に心臓の音がバクバク聞こえて全然寝付けなくて。

それが今では、瞑想動画を流してほんの少し経てばいつの間にかすっと寝付けるし

過緊張がすごく和らいで、寝つきが断然早くなったように思う。

勿論、病院から処方されている薬のお陰もあると思うけど、時々疲れて飲み忘れて

寝てしまっても、寝付く事はできているから睡眠も昔よりすごく改善してきた方で。

後は、中途覚醒や夢を見る事がなければぐっすり睡眠の質高くなるんだろうなあと

思うけど、また完璧を追い求めているような気もするから取り敢えず今は

眠れているということだけで、十分だよなと思い直した。

 

 

最近、YouTube鳥羽水族館のラッコ水槽ライブカメラを無心で眺める癒しを発見(笑)

ラッコ、昔は水族館でも度々見れたけど今ではもう貴重なんだよなあ。

この間はナミビアという国のライブカメラで野生動物が行ったり来たりする様子を

眺めながらお茶していた🤣

自分が居ない場所で「今この瞬間」を体感できる色々なライブカメラが楽しくて好き。

今日も一日お疲れさまでした。

今日も些細な事までたくさんの事をこなしてくれた自分自身を、

自分が誰よりも労って拍手しましょう~👏🏻✨

じめじめ湿気も多くなってきているけど、快適にゆっくり休める

楽な夜になりますように。お休みなさい🌃

 

 

こめり🍙

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