こんばんは。こめりです🍙
最強寒波がきていたとは。
滅多に雪が降らない地域に
住んでいるけれど、朝からあられが。
寒すぎて過緊張の体が余計に強張る。
「今日休みにして貰って大正解だったな」と思ってしまった。
朝一で今日は病院へ。
初診日以来の、主治医の前で号泣。
自分の存在意義さえ見失ってしまっているから
なかなか今はうつ症状強くなってるねと。
薬も今回はさすがに増薬。
「休職するなら診断書書くよ」と言われたけど、
「書いてください」とは言えなかった。
休むことも居場所を余計に失いそうで怖くて。
経済的な不安もずっと抱えているから、
ただ「休みたい」とできる勇気もない。
終わって仮眠してから、上司に報告。
もう本当に忙しいのに私のことで
時間を割かせてしまって申し訳なくなる。
「仕事に行きたい。経済的にも不安があるから。
でも体も万全ではないし、感情はもっと不安定。
ものすごく出勤したいけれど、
皆の迷惑になる事やまた反動で崩れる事を思うと、
頼むから仕事させてほしいとも言えない。」
と自分の中にある気持ちを全て正直に話す。
経済的な不安と居場所がなくなりそうな
恐怖感の中仕事したい気持ちはあれど、
今の自分があまりに不安定で。
結局、やっぱり現実的な事を考えたら
「休んだ方がいい」となって週明けまで休むことに。
薬も増薬したから、体調が大丈夫か様子見した方がいいとも。
これで良かったのかな、
頑張ればこなせたんじゃないかって
今も頭をよぎるけど、
これが自分にとっても周囲にとっても最善だよな。
「こめりさんが必要だ」
「こめりさんが好きだから」
「笑っててほしい」
これまでも体調不良の時に、
多くの温かい言葉を貰ってきた。
同僚にも、このブログでも。
でも私は根底で自分の存在価値を
見いだせていなかったから
「有難い」と思う反面、
どこかまっすぐ受け取れなくて、
スルーしてしまっていたのかもしれない。
本当は人からではなくて、
自分でそのままの自分を受け入れたいのだけれど。
今の私にはそこまでの余裕や力がまだないから、
せめて人が私に向けてくれた優しい言葉を、
しっかりと噛み締めて自分に落とし込みたい。
じっくりその言葉を味わって、感謝したい。
不安傾向も回避傾向もとても強い私だけど、
やっぱり人と繋がりを持っていきたいと願ってしまう。
ひとまず生きる気力を回復させてから。
それからまた諸々自分と向き合っていこうと思います。
今日も一日お疲れさまでした。
今日も無事に一日生きてやりきった
自分自身に対して拍手を👏🏻✨
今夜も楽な夜でありますように。
おやすみなさい🌃
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