春分の日

こんばんは。こめりです🍙

職場では子どもたちが終了式を迎え、

ついに春休みスタート。

また朝から夕方まで子どもたちと

公園に行ったりお出かけしたりと

賑やかな毎日になりそう。

転職した時期の夏休みよりも、

更に子どもの人数が増えて

職員も増えてあっという間だなと。

最近は花粉とか微妙な咳や

喉の痛みもあるから体調を整えて

春休み中無事にやりきりたい。

そんな中、今日は推しの３年ぶりの

カムバックがあり希望休をとった（笑）

仕事中も気になってそわそわしてそうだったから、

春分の日の今日は休んでパソコンの前に全力待機。

子どもといる時以外のわくわく感は久しぶりだった。

この瞬間をずっと待っていたから心躍った。

これからの活動をひっそりと楽しみにしている。

春分の日は弟の誕生日なので、

ここ最近は毎年その時だけLINEを送っている。

「誕生日おめでとう」「ありがとう」

これだけのやりとりだけど。

歳をとってきて弟とのコミュニケーションも

まあまあ程よい感じになったような気がする。

明日は父の誕生日なので連絡しようと思う。

お昼ご飯を食べていたら歯に違和感。

いつの間にやら歯の詰め物が取れていて、

急いで連絡して歯医者へ。

取れた詰め物は何処にも落ちていなかった。

本当にいつ外れてしまったのか・・・😂

最近また貧血気味なのか、

氷を噛みたくなったり固い物を食べたり

することが多かったからか取れてしまったのかなと。

やっぱり今日はお休みしてて良かった（笑）

静養して来週以降に備えたいと思います。

今日も一日お疲れさまでした。

今日も些細な事までたくさんの事を

こなしてくれた自分自身に、

温かい言葉を掛けて拍手を👏🏻✨

今夜も楽な夜でありますように。

おやすみなさい🌃

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私の上司という存在

こんばんは！こめりです🍙

転職以降不安定さが慢性的に続く

試練の真っ只中にいるのだけれど、

これまでの職場で感じたことのない

劣等感や無価値観に苛まれていて

これってなんでなんだろうと考えた。

ChatGPTや年末に受けた

カウンセリングを思い出しつつ

辿り着いた答えがこの職場に誘ってくれた「上司」の存在。

６年前に違う職場で出会い、

同い年で誕生日も２日違い。

初対面から親近感があって、

私が仕事で上手くいかなかった時も

うつ病を発症してからも支えとなってくれた人。

音信不通でも３年ぶりに連絡をくれて、

うつ病を知ったうえで起業する会社に誘ってくれた。

私にとって「恩」や「尊敬」、

「特別感」があまりに大きくなってしまっていた。

そこで役に立ちたかったのに、できない。

貢献したかったのに、自分は足を引っ張ってる。

そういう状態が続いてしまったことで、

これまでになく無力感や絶望感を抱いてしまい。

私の中で彼女はほとんど存在しない

「安全基地」に為り得そうな存在になってしまっていた。

尊敬している存在は、同時に職場の「評価者」で。

私は彼女の評価が怖かった。自分がどう見られているのか。

がっかりされているんじゃないかと。

「見捨てられ不安」となってしまい、

毎日が評価と優劣の審査をされているように感じて、

職場に向かう足が重く、常に緊張している状態で。

そういう日々を半年以上過ごしているうちに、

私の自己否定が止まらなくなってしまった。

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彼女はとても優しいし、私の体調にも配慮してくれる。

「こめりさんにただ笑っていて欲しい」

「こめりさんのペースで楽しくいて欲しい」

「元気でいて欲しい」

という事を何度も伝えてくれている。

でも、私はそれを上手く受け取ることができずで。

私は「役に立つこと」「貢献して成果を出す事」でしか、

存在価値を感じられなかったから

ここにしか喜びを見いだせなかった。

彼女の想いと私の想いはズレがたくさん発生していたんだと思う。

でも時々、彼女の私に対する言葉や態度を見て、

「この人なんでこんなにダメな私を知っているのに、

私に誠実でいてくれるんだろう。なんで？？

まさかだけど私を存在としてだけでみてくれてるのか・・・？」

なんて今まで思ったことの無い

自惚れた思考が湧き出てきてしまったりもして。

でもそう思わせてくれるだけの、

様々な今までが確かにあったのだ。

私は今「愛着の傷」を炙り出されている。

人生には必要のないことは起こらないという。

この試練も私に必要なこととして

起きてくれているんだろうか。

とにかくこのままでいたくない。

また悲しい別れ方はしたくない。

そして彼女がいなくても、

「私はそのままでいいのだ」と

根拠なく確信できるマインドになりたい。

自己否定もしたくないし、

緊張して萎縮して過ごしていたくない。

変わりたいって本気で思う。

私の脳と心のOSを書き換えられるように。

「無条件の愛」を体感してみたい。

誰かのサポートをお借りして、

苦しんでる自分と向き合いたい。

今日も一日お疲れさまでした。

週始めからよくやりきってくれた

自分自身に大きな拍手を👏🏻✨

穏やかに休める、楽な夜でありますように。

おやすみなさい🌃

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今更ながら R8.2月家計簿

こんばんは。こめりです🍙

３月に入ったので、２月の家計簿記録を。

正社員で勤務する事が難しく、

現在７時間パートタイムで働いています。

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【内訳振り返り　固定費】

・家賃　→　41,800円

・通信費　→　4,180円(Wi-Fi料金）

・サブスク　→　3,868円（primeビデオ＋YouTube premium＋はてなブログ＋kindle）

合計　→　49,848円

【内訳振り返り　変動費】

・水道・光熱費　→　10,433円（電気料金＋ガス料金＋水道）

・食費　→　17,219円

・日用品費　→　7,151円

・医療費　→　2,980円

・自由費　→　17,731円（交際費や美容衣服費、プレゼント代等諸々含む）

・車関係  → 2,500円（ガソリン代）

合計　→　58,014円

1月の支出は、107,862円でした。

無料体験していたkindleUnlimitedの

期間が終わりそのまま継続へ。

ちょこちょこ電子書籍読みたくなるので、

利用してはいるものの、

サブスクに関しては見直ししていきたい。

２月は特記する事はあまりない。

お菓子食べ過ぎたなというくらい（笑）

貧血が強くなってきているのか、

毎日の疲労感や氷を噛みたい症状が

強くなってきている気がする。

鉄分多い飲み物とか、

次の受診で血液検査して貰おうと思う。

今日も一日お疲れさまでした。

木曜日、１日乗り切ってくれた自分自身を

優しく労わり拍手をしましょう👏🏻✨

今夜も楽な夜でありますように。

おやすみなさい🌃

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ChatGPTと自己分析中

こんばんは。こめりです🍙

週末にミスを連発してしまい、

夕礼で名前は出されなかったものの、

明らかに自分の行動を指摘されて

どっぷり落ち込んでしまい。

自分でも自覚できていたから本当に不甲斐なくて。

しかも私の落ち込みは、その「行動」ではなく

「存在価値」と結びついてしまって

大きく揺さぶられてしまうところにあって。

上司は「行動の指摘」をしただけ。

しかも怒っているわけではなくて。

ただ、私は「自己否定」とそれを受け取ってしまう。

頭ではこうして分かっているのに、

愛着障害の認知で心がそれを上回る。

はい、そうです、、、。

あなたにしかあけすけに全てを晒せません、、、。

そう、私はとにかく

自分に対してだけ厳しい。

他者が私と同じ悩みを

もっていたところで、

「あなたの存在価値がないわけない」

と絶対言うのだけれど、例外は私だけ。

頭では分かってる。

矛盾してる。

分かってるのに内側がそれを許さない。

他の人達は多分私を私が

思っている感覚と全く同じようには

思っていないだろう。

寧ろ他者の方が私に対して寛容かもしれない（笑）

そのズレがあって、

自分ただひとりが一番敵になってることが悲しい。

本当に個人セッション受けようかな。

超低収入なので、そこもまた経済的なお悩みになるんだけど。

ひとりで内省するのもなかなかきつくなってきたなあ。

今日も１日お疲れさまでした。

今日も些細な事までたくさんの事をこなしてくれた

自分自身を優しく労わり拍手をしましょう👏🏻✨

穏やかに休める、楽な夜になりますように。

おやすみなさい🌃

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自分に「許し」を出せる日

こんばんは。こめりです🍙

３月に突入。

なんだか日中20℃くらいまで

上がっている日もあって、

いつの間にか春の陽気になっていて驚く。

と思ったら、昨日は大雨で春の嵐。

物理的な体調不良にもなりそうで、

ひやひやしている。

本当に私はよくやっていると思う。（本当に）

それでも、仕事で１日の振り返りの夕礼をする時。

どれだけ１日最善を尽くした、

乗り切ったと思ってもここで一気に落ちてしまう時がある。

「○○さんの動きは今日とてもよかったと思います」

「この場面で、こういう動きを○○さんだったらできていたなと思う」

「もっとこうしてくれると助かる」

こういう振り返りを聞く度に、

私は比較対象の渦の中に入り込み、

そうできなかった自分の存在価値が大きく揺らぐ。

この夕礼まではとてもやりきった気持ちでいたんだけど。

他者の発言一つで大きく揺らぎ、

私が感じた「乗り切った」「やりきった」が消えていく。

結果、最後の最後でじくじく心を痛めながら帰ることも。

外側から満たすフェーズを終えたいけれど、

実際はやっぱり外側からの一言で揺らいでる私です。

自己受容がこんなに難しい事だとは・・・。

自分を自分で認める事。

「できない自分」も許せる事。

これが私の今世での課題であり試練なんだろうな。

他者の何気ない言葉よりも、

自分の「よくやったよね」が

大きい影響力になってくれる日を願う。

何を言われようが私自身が心から納得できれば、

こんなに落ち込んで自分にがっかりする悲しい結末にはならない。

今年の個人的なテーマである「許す」。

まだまだ先は長いなあ。

今日も一日お疲れさまでした。

今日も無事に１日をやりきってくれた

自分自身に拍手を👏🏻✨

今夜も楽な夜になりますように。

おやすみなさい🌃

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