こんばんは！こめりです🍙
昨日は朝から通院、知人と会う約束があり久しぶりに夜まで外で過ごしました。
１日中外出し帰宅後はブログを書きたかったのですが、疲労ですぐ寝てしまいました😂
やっぱり１日外で用事があるとすぐに気力が擦り減ってしまいます💦
今日は朝に散歩に少し出て後は家で休息日としました♪
人と長時間過ごした次の日は一人時間で休息しゆっくり過ごすようにしています✨
昨日の秋花火🎆
桜の木と被ってしまい上手には撮れませんでしたが肉眼に焼き付けました！
今日は自分の結婚観について少しだけ書こうかなと思います🤔
私は現在３１歳なのですが、これまでの人生で誰かとお付き合いした事もなければ
今は結婚願望もありません。幼少期の自分の家庭環境が機能不全家族であった事や
両親が互いを嫌っていて家庭内別居状態だったこと。母が「男はさ・・・」という
ような発言が多かったことなどもあり元々異性には苦手意識が刷り込まれていました。
それでも学校生活の中で異性の同級生を好きになることはあったのですが、
アダルトチルドレン（AC）である私は、「傷つかない事が最優先」の人生だったので
自分から何か行動を起こすことは全くなく遠くから見ているタイプでした（笑）
誰かと距離が近づくことも、本当の自分を知られるのが嫌な私は距離が近くなる程
自分から遠ざけてしまっていました。自己肯定感も皆無だったので、向き合ってくれようと
している人達に誠実に向き合う事もできない人間だったんです。
そんな背景や内面が重なり、誰かを好きになっても好きになられても「特別な関係」に
なることができずにここまできました。
なんで私は人に愛されないのか。特別な関係になることができないのか。
ACだと気づいていなかった時の自分は、みんなと同じようになれない自分がおかしいのではないかと常に感じていました。
アダルトチルドレンや愛着障害の「恐れ・回避型」について知るようになってからは
自分がただ性格がおかしくてだれかと親密になれなかったのではないと知り
少しほっとすることができました。私が愛されなかった事、愛せないのには家庭環境の傷があった。
そして、そもそも私は自分が大嫌いで自分自身を全く愛することができていなかった事にも
改めて気づく事ができました。
自分を愛さずして、誰かを愛せるわけがない。
成人してから私の父は「こめりは異性に興味が無いの？結婚したいと思う？」と
聞かれるようになりました。母よりも父の方が全く恋愛話が無い私を心配していたｙぷです。
周囲の友人が多く結婚し始めていたこともあり、当時は結婚願望もあった為
「結婚できたらいいと思うし、興味ないわけじゃないよ」と答えていましたが、
実際私は誰かと親密にはなれなかったし、本当は内向的で弱い自分を知られるのが
嫌だったので到底無理な話だったと思います。
誰かと仲良くなりたいけど親密になることは今でも怖いです。
私自身がまだ自分を愛しきれず、ACが克服できていないと思います。
だから「自分自身を愛する事」は人生全体の私の課題となりました。
これがクリアできて、やっと対象を他者に向けることができるのだと思います。
もしかしたら、誰かを愛することは今世では無理かもしれません（笑）
自分を愛して、自分軸で生きる事すらできるのか分からないから。
それでも人に近づけなかった理由を知ることができたのは大きな事だったと思うし、
必ず私が私を受け入れるようになる為の階段の一つであったと信じたいです！
両親に孫の顔を見せてやることはできないけど、自分の子どもが今までよりも
自分を愛せるようになって自分軸で生きてくれたら親としてこんなに嬉しいことは
ないんじゃないかなと思い直しました！
私が今一番好きになりたいのは私です。
この１年で自分への向き合い方が大きく変わり、今では少しづつですが自分を
許し、認めることができ始めています。
無職である自分を許せているので（笑）
自分を否定しまくってきた人生でうつにもなり、何度も泣いて苦しかったからこそ、
私はいつも自分を何よりも大切に労わって受け入れてあげてほしいとブログに書き綴っています✨
結局長くなってしまいましたが、ここまで読んで下さりありがとうございました😊
今日も１日お疲れさまでした。
朝晩は特に冷え込みが強くなってきましたね🥶
温かくして自分をたくさん褒めて拍手してお休みになってください👏✨
楽な夜になりますように。お休みなさい🌃
こめり🍙
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