こんばんは！こめりです🍙
朝起床したものの、頭が重くぼーっとした感覚。
それでも体調が悪いわけでは無かったから、いつも通りに平日の支度をする。
曇っていたし、気圧の影響かなと思いつつ、朝ごはんを食べていた。
その後、出勤するまでの時間何だか座っていられなくて横になる。
少し休んで目を閉じて、そろそろ起きておこうかと思いから体を起こしたら
目の前がぐわんぐわん揺れた。そのまま再び横になる。
片頭痛持ちではあるけど、酷い眩暈がすることは久々だった。
今出勤できる状況じゃなくなり、すぐに職場に連絡だけ入れた。
ご自愛強化期間なので、もう無駄に頑張ろうとするのをやめておいた。
休みたくはなかったから、１時間遅刻して向かうことにしてその間水分を摂って
ひたすら横になっていた。めちゃくちゃ気持ち悪い。
しばらく時間が経って、ようやく動けるようになり歩いて出勤。
車も一瞬考えたけど、車で万が一があったらそれこそ大変なことになるからやめた。
いつも15分くらいの道を、何度も休憩しながらのろのろ歩く。
なんでこんな風になってまでも、仕事に行かないといけないんだろうかと
体調不良の影響で、気持ちの方もネガティブになってしまっていた。
毎回毎回、自分も不可抗力なのに「すみませんでした」と謝り続けなければならない。
体調悪くても、生活の為に仕事しないと。
そんな自分が中心として仕事を進めないといけない今の状況。
・・・・、いつまで続く？
こんな感情がぐるぐるしてしまいながら、職場に着いた。
無事、職場に就いて上司に挨拶に行ったけど、一言自分が言葉を発した瞬間
涙が止まらなくなってしまった。ただ、眩暈が酷くて体調が良くなかっただけだったのに
メンタル不安定に繋がり、仕事で見ないようにしていた心のうちに抱えていたもやもやを
全部吐き出す事になってしまった。本当に申し訳なかった。
また気持ちを気づかないうちに抑圧してしまっていたようだ。
だからこうして、一気に溢れ出してしまう。これが恥ずかしいし情けなくなってしまう。
自分を責めたくはないけど、アダルトチルドレンである自分を強く自覚してしまう。
私は基本的に気持ちの吐き出し口がコミュニティに無いので、自分の中に溜め込む癖が
ついてしまっている。自分の中で消化させようと、蓋をする。
感情の抑圧が良くない事は重々承知しているけど、いまだにどうしたらいいのか分からない。
結果、上司に話を聞いてもらう形になってしまい申し訳なかったけど
聴いてもらえたことで、ネガティブ感情が和らいでいった。
落ち着いてから、自分の持ち場に戻り仕事を初めた。
遅刻と話し合いのお陰で、午前はあっという間に終わった。
午後も気力を取り戻して、退勤まで落ち着いて仕事をこなした。
まさか週始めからこんなに精神も肉体も削れるとは・・・。
母と別件でLINEをしていたら、今日の眩暈の話になり気圧もあるだろうけど
夏至と満月のエネルギーで女性は特に影響を受けやすく、
良い物も悪い物もはいってきやすいというスピリチュアル的な話をした。
母はスピリチュアル的なものが好きだし、神社仏閣が好きだからそういう
エネルギーを本当に感じやすい人だったりする。
私は、全然そういう感覚は無い人間だけど、スピリチュアルは嫌いではないので
「そういうこともあるかー」という感覚で話をしていた。
何度もネガティブに負けそうになるけど、七転び八起きでまた起きれればそれでいい。
これからも転び続けます。
それでも、一層自分に寄り添ってゆっくりでも起きれるようにしてあげたいと思います。
今日も一日お疲れさまでした。
月曜日、無事に一日を乗り切ってくれた自分自身を
たくさん褒めて拍手しましょう～👏🏻✨
今日も、楽な夜になりますように。お休みなさい🌃
こめり🍙
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
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