こんばんは！こめりです🍙
今年の年度初めから環境が変わり、上半期は仕事で悩むことも多く体調はずっとイマイチ。
５月のGWが明けてから、完全に五月病になり月末から６月の頭はお休みを貰った。
今の仕事は、とにかく「自分の体調最優先して責任が重くならない働き方」を望んで
自分で決めた非正規の仕事。
「こめりさんは、頑張り屋だから」
「こめりさんは、真面目だから」
どこの職場に行っても言われ続けている。
褒め言葉なのに、これはアダルトチルドレンだからでありうつ病にまでなってしまったことを
思うと呪いの言葉のように聞こえてしまうのだ。
真面目で頑張る自分を否定したくないのに、
「また同じことをしてしまっているんだな」と認識させられる。
前職で、正社員をしていた時に自分なりに努力して頑張っていたら管理職を任されそうに
なってしまったので、そうならない為とうつ病を悪化させない為のリハビリ的なイメージで。
自分はただ必死にやってるだけだから、昇進する話は自分とっては全然嬉しくない話だった。
頑張るけど、いつも自信は無くて悪いイメージしか浮かばなくて。
これは私がアダルトチルドレンだからこそ、そういう思考パターンにしかならなかったのだと思うけど、そういう思考だからこそ向いていないという事は自分は分かっていて。
私がACでなかったら、自信を持って快く受け入れられたのかなと。
違った人生がそこにあったのかなと思う。
私の家庭環境で育った以上、どんな仕事をしたとしても
精神を病んでうつ病になることは決定していたのだけど。
自分がACでなかったら、180℃違っていた人生だったろうなと落ちてしまった時は
そんな風に思ってしまう事もある。
完全にないものねだりだから、そんなことを考えていても仕方がない。
ここ数年で、大きく変われたことは
「自分を必要以上に責めなくなった事」と「不安のぐるぐる思考がなくなった事」。
相変わらず今も体調に波はあるし、落ちている時はネガティブモードだから出てきて
しまうこともあるけど、基本的にこの２つはほとんどなくなった。
それだけでも大きな事だと思うけど、どうしても「真面目」と「頑張り屋」というワードを
聞くと複雑な気分になる。自分としては「そんなに頑張らなくていいんだよ」
「真面目にやると損してしまうよ」と言い聞かせているからだ。
自分の体調を保つために言っている言葉だけど、
いまだどこの職場に行っても言われる他者からの褒め言葉で
複雑な気持ちになることがもったいなく思えて。
「真面目で頑張ること」自体は何も悪くは無いし、寧ろ素敵な筈なのに。
自分の根っこの性質とどう折り合いをつけて、
この言葉を受け止めたら複雑な気持ちが緩和されるかな・・・と考えてしまう。
折角他者が観てくれる自分の褒め言葉を、おざなりにして自分で否定したくないから。
もやっとする最近の自分の謎感情。
個人的な感情の思うところを、長々綴ってしまってすみません🙏🏻
ここまでお付き合い頂き、ありがとうございました。
今日も一日お疲れさまでした。
今日も無事に一日をやりきってくれた自分自身に
優しい言葉を掛けて拍手しましょう～👏🏻✨
楽な夜でありますように。
おやすみなさい🌃
こめり🍙
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