こんばんは！こめりです🍙
一昨日の未明からずっと大雨。
日曜日は、洗濯物を外干ししていたので雨の音で飛び起きた（笑）
久しぶりの雨で恵みの雨だなあとも。
個人的には低気圧で頭痛と
やや気持ちの落ち込みもあり、
コンディションは決して良くなかったけれど。
そんな中仕事で子どもたちとのイベントで、
電車に乗ってお出かけする計画を先週末は
残業して必死に計画をたてていた。
電車の時間や、どのお店に寄るか。
子どもたちの状況や考えられる想定を加味して、
職員それぞれの動きや休憩回しまで。
日中現場に入っている事が多いから、
こういった事務作業の時間が取りづらく。
言い訳がましくなってしまうけれど。
しかもあらゆる方向に考えなきゃいけない事が多くて、
思考の沼に陥りがちな私としては苦手のひとつ。
職場では時間がなくて家でも色々考えていて、
「ああ、やっぱりこの仕事はこうだよなあ」なんて思い出す。
そんなこんなで、電車でお出かけイベントの計画を
ひーひー言いながら立てていたわけですが。
日曜日の大雨で、月曜日のイベント当日を
そのまま決行するかの判断を夜にせざるを得なくなり。
上司との相談結果、急遽の予定変更となった。
ということで、私の計画はまたゼロからになり。
上司たちのアイディアで何するかはすぐに決まったけれど、
準備はなにもしていなかったから夜遅くまで変更先の内容を色々調べ。
月曜はいつもの倍早く出勤。
低気圧で頭痛＋寝不足。
子どもたちが来る前に準備をしないといけなかったから、
急いで取り掛かる物のやっぱりやりきれず。
同い年の上司がすごいスピードで資料とかを用意してくれて、
活動の指揮もほぼしてくれたんだけれど。
その日の自分のコンディションも
あまり良くなかった所為かもしれないけれど、
すごく「無力感・虚無感」に襲われてしまったんですよね。
ただ上司は急遽の変更になったから、
色々対応してくれてフォローしてくれただけなのに。
しかもその日はいろんな面で凡ミスもしまくり。
自分に対してすごく「何もできなかった感」が残ってしまって。
これってアダルトチルドレン特有の自動思考なのかなと。
私の認知が偏ってしまっているから、
そう感じてしまっているだけなのだと思うけど。
自分は自分の最大の味方でありたいのに、
自分に対する基準と評価が本当に厳しい。
許せなくなる。OKを出せなくなる。
キャパが足りないのにできなかったことが悔しい。
完璧じゃないのに、完璧主義。
本当に厄介なもんだ・・・。
できた事にもっと焦点を当ててあげたいものです。
今もまだ心も思考もぐちゃぐちゃになっているけど、
瞑想して落ち着き取り戻したいと思います。
まだまだ計画立てる日があるから次に切り替えよう。
今日も一日お疲れさまでした。
火曜日、今日も無事に一日をやり遂げてくれた
自分自身に拍手をしましょう👏🏻✨
今夜も楽な夜になりますように。
おやすみなさい🌃
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