こんばんは！こめりです🍙
転職してからついに初めての欠勤。
いや、正確には明日の仕事を休んでしまった。
昨日から、そもそも自分の様子はおかしかったんだ。
人と話せなかったし、胸のつかえは朝からあったし。
周囲が楽しそうにわいわいしている中でも、
そこに混ざる気力がなかったり。
調子のいい日は、私はどちらかというと明るく振舞っている。
調子の悪い日はしんどい気持ちを食いしばるから、
声のトーン少し上げてみても表情が強張る。
周囲は、それに気が付くんですよね。
こういうところも自分の未熟さを感じるんだけど。
「今日体調悪い？」と聞かれても、
「ちょっと低空飛行気味だけど、大丈夫だよ」としか言えなくて。
「何かあった？」と聞かれて、
私も明確な理由がまだ分からないから上手く答えられずで。
ただ自分の理性の糸が途切れないように、
「大丈夫大丈夫」と繰り返す。
そんな中、なんとか1日をこなして帰宅する。
そこで急にぶつっと耐えていたものが切れた。
急激に苦しさが増してしまい、
「ごめん。思っていたより大丈夫じゃなかった」と
同い年の上司にLINEをした。
頓服の薬が底を尽きそうだったから、
急遽明日病院受診をすることに。
台風直撃と言われている中ですが・・・。
自分の身が台風以上に危ういので、
なんとか行こうと思います😂
「キツイ思いさせちゃってごめんね」と、
上司の彼女に言わせてしまったことが辛い。
私は既にたくさんの配慮を受けてるし、
皆に支えて貰っている身なのだ。
それでも尚、こうして心身を持ち崩す私の脆さ。
子どもたちや仲間たちの役に立ちたいのに。
「正社員」という肩書きがどんどん重くなる。
私が普通に働くことってやっぱり難しいのかと。
職場ではなくて、私の心の感じ方の問題な事は分かってる。
劣等感や不安、過緊張で毎日自分で自分を苦しめてしまっている。
自己評価が厳しくて、やれなかったことばかりに目が向いてしまう。
自分から頼ったり甘えられなくて、
誰かが気を遣ってくれると「負担掛けた」と罪悪感で落ち込む。
本当に組織に向いていないですよね・・・。
愛着障害が顕著に表出していて、生きづらさ満載。
職場がどうのではなくて、本当に私自身の問題。
申し訳なさばっかりだー。
ここ1か月以上、暗い内容ばかりですみません。
今日も一日お疲れさまでした。
木曜日、週の後半もよく頑張ってくれている
自分自身に温かい言葉を掛けたいですね。
苦しくない、楽な夜になりますように。
おやすみなさい🌃
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