こんばんは！こめりです🍙
しんどくなってから日記をつけ始めています。
ブログとはまた違う、ただ感情を吐き出す場。
それでも、なんだかかしこまって書いている気がする。
ただただ書きなぐった方がいいんだろうか。
後から見返した時に衝撃受けそうで（笑）
誰が見る訳でもないし、
ノートにくらい無茶苦茶な私でいても良いのかも知れないけれど。
今日は呼び出され面談。
先日の病院受診と私の今の状況について。
話していると、苦しいんだけどどうしても明るく振舞ってしまう。
空気感を和らげたくてしてしまっているのかなとも思う。
「こめりさんが苦しそうにしている事が辛い。
会社とは関係なく、大事に思っている」と。
こんなに暖かい言葉を頂いているのに、
今の私にはそれすら受け取る余白がなくて。
仕事も満足にできていないのに、
なにが大事なんだろう・・・？と
自動思考で浮かんでしまった。
これはAC故の歪んだ認識だと分かっている。
条件付きの愛情しか知らないとこうなりがちです。
彼女たちは私に「とにかく楽しんで仕事をしてほしい」と。
それがこんなに私にとって難しいことだとは。
私は子どもたちや職場の仲間、
上司の彼女への役に立ちたい思いが強かったなと。
人へ意識が向きすぎていた所為で苦しかった部分もあるかもしれない。
ダメな事が起きると失望に恐怖してしまい、
何が起きても自分を許そうと思っていた心が簡単にぶれる。
職場は十分良くしてくれている。
私の中で起こっている感情が全て原因なんだ。
上司の彼女が言うには私が調子の悪い日は、
・目が合わない
・表情が硬い
・敬語で話す
・動きがきびきびし過ぎている
など見ていて分かりやすいらしい。
私は自分で気が付かなかったけれど、
気を張っている分「動かなきゃ」と、
動きがやたら早くきびきびしている事は頷けた。
敬語で話し続けるのも、
同い年の集まりなので基本的にはため口で
雑談含め、仕事のやりとりをする事も普段は多い。
ただ、体調悪い日はそれがずっと敬語になっているらしかった。
努めて明るくしてみたけれど、やっぱり言葉に詰まり涙が零れた。
始待ったばかりの会社なのに、
私のことで頭を悩ませてしまっていることが辛い。
こんなに優しい人たちなのに、
私が本当に人間関係上手くできない。
頼れたら、甘えられたら信頼関係が気付けるのだろうか。
私はそれを受け止めて貰った経験がないから、
これをすることがとんでもなく怖い。
中途覚醒もまたすごく増えてきている。
まだ眠れているだけマシだけど・・・。
早めに休もう。
今日も一日お疲れさまでした。
月曜日、週始めからよく頑張ってくれた
自分自身に拍手をしましょう👏🏻✨
私もあなたも、楽な夜になりますように。
おやすみなさい🌃
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
