こんばんは！こめりです🍙
メンタルの不安定さが顕著な昨今。
「ご機嫌で過ごす」決めて、
ブログで宣言したところでまさかの物理的に風邪を引いた。
月曜日に子どもたちの運動活動をした。
その時に既に喉の痛みがあったけれど、
声を張っていたら完全に夕方には喉が潰れてしまい。
火曜日の祝日も声はガラガラだったけれど、
体調は大丈夫そうだからいざ仕事に行ってみたら、
次第に咳や頭痛で頭がかちわれそうになり。
子どもたちを一人で支援する時間があり、
声が出ない中必死にやっていた。
それでも自分に余裕がないから、見きれなくて。
子どもたちのトラブルが発生したり、
仲間の「もっとこうした方がいい」の
助言も余裕のない私は否定されたように受け取ってしまって。
物理的な体調不良＋メンタルの崩壊で早退。
休日当番医の病院に行って薬を貰う。
とりあえずコロナではなく、風邪だと。
家に帰って即行寝込む。
なんだかもう虚しくて悔しくて。
８月からずっと苦しい時期が続いていたけれど、
ここまで自分が何もできないと思わなくて。
ご機嫌で過ごす事も何も達成できずで。
偶然家に来た母の前で号泣した。
喉が潰れているから声は出なかったけれど。
これが全部私の内側で起こっている苦しさで、
アダルトチルドレンであるが故のしんどさなのも分かっている。
私の経験から根付いた価値観や影響の大きさがどうしてもあって。
もうひとしきりずっと泣いて、泣きすぎての頭痛も酷かった。
今日はもう声も相変わらず出ないし、
私が仕事に出たところで何もできることがないので欠勤。
喉の痛みは和らいだけれど頭と体は重く、声も相変わらず出ない。
余計な思考が浮かび上がってしまうし、
とにかくひたすら寝た。
これも一過性のことであって、
永遠に続くわけじゃないと分かっている。
数か月後はもしかしたら元気で仕事できているかもしれない。
でもそれも見えない未来の話で、不確実で。
いつまでこの無力感や悔しさが続く？
そしてアダルトチルドレンである限り、
また同じ苦しさを繰り返す。
少しでも自分の中にあるブロックを緩められたらいいのに。
とりあえず週末は仕事ができるように、
もうゆっくり休もうと思います。
声が出るようにならないと仕事にならないから、
ほんとに声回復して欲しい😭
今日も一日お疲れさまでした。
今日も自分自身に拍手を送りましょう👏🏻✨
心身ともに穏やかな、楽な夜になりますように。
おやすみなさい🌃
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
