こんばんは！こめりです🍙
ついに月末。
個人的な一か月の総括をしたいと思います。
今月は、転職してから一番気持ちが穏やかだった。
自分の目標やマインドセットを切り替えようと、
意識改革を目指したことが大きかったように思う。
勿論一か月まるっと心穏やかだったわけではないけれど。
なんだったら今日もミスしまくった。
「あ～、できなかった・・・」という
反省の気持ちはなくなることはないけれど、
自分を責め立てるところまでは
いかないようにできたから多少の進歩。
「いや、上手くやりたかったよね～」
「心残りだよね」と自分の気持ちを
感じ切ったうえで「何感じてもいい」に徹する。
私が変われないと、何をしてもいずれ同じ苦しさに直面してしまう。
そういう自分を本気で助けたい。
実は月末の面談で、
「来年度もっと忙しくなることが予想される」
「こめりさんの体調や健康を考えると、
正直やめておいたほうがいいと感じているところがある」
「予定の急遽変更や、臨機応変に動かなきゃならない仕事。
人の変化も多い。こめりさんは環境にもすごく苦労しているはず」
「今後働き続けられそうかもう一度考えてみてほしい」
こんな話があったんですね。
これを聞いた直後は、正直自動思考でショックを受けていて。
やっぱり正社員は私にはもう無理だったのかな。
やっぱりみんなに必要とはされなかったな。
何も役に立てなかったかな。
これ３年前に別の職場を辞める時とすごく似た状況で。
あの時は、もうショック過ぎて感情が爆発してしまっていた。
「私はものすごく頑張っているのに、結局誰にも認められない」
「結果出せないと頑張りは関係なく切り捨てられる」
こういう絶望感。
今回も聴いた直後は、どうしてもショックを感じてしまって。
仕事中もそのことで頭が覆われてしまいそうになったり。
でも家に帰って、もう一度紙に書き出して。
私はこの仕事自体というよりも、
尊敬している上司の彼女の力になりたいという気持ちが大きくて。
仕事の環境は何事もじっくり派の私にはスピード感が早すぎて。
ついていけなくて、合っていないのかもとは最初から分かってて。
それでも情が圧倒的に上回っていたんですよね。
もしかしたら私でも何かできることはあるかもって。
蓋を開けたら苦労の連続で、周囲にも迷惑かけてたんだけど。
私は私に合った生き方をしたっていいのでは？
皆と同じにならなきゃとここ数ヶ月ずっと思っていたよね？
ここでもしだめでも、私は自分にできることは必ずあるよね？
視点を広げることができて、
心に落ち着きを取り戻す事もできて。
思考を使い過ぎた所為で即効で眠れたけど、
次の日はとても穏やかな気持ちだった。
今までも知識では分かっていたけれど、
本当に本当に本気で「自己受容」に向き合う。
上司の彼女への気持ちも執着にならないように、
もっと緩めて自分のことを整える事に注視する。
気持としては自分の成長を信じたいし、
今の場所で働き続けられたら嬉しいと
いうのが嘘偽りのない本音ではあるけれど。
でももし辞めざるを得なくなっても、
自分がダメだったと否定して絶望したりしたくない。
３年前と同じような別れ方はしたくない。
いくらでも自分の道はある。
これしかないと思ってしまうから苦しい。
こんなことがつい最近会ったんですよね。
本当に今月ようやく自分が仕事を楽しむことが
できはじめた段階だから、
やっぱりそんなに役に立ってはいません（笑）
職場では一番ポンコツです。
だからこの場所に居られるかどうかは分からない。
勿論そうなったら悲しくなるんだと思う。
でもこの視点を取り戻して、
「じゃあ次だ次！」という心持ちに
なれるような私に今から近づくための努力をしようと思う。
今日も一日お疲れさまでした。
今月も無事に一か月を
やりきってくれた自分自身を、
たくさん労わり拍手をしましょう👏🏻✨
楽な夜になりますように。
おやすみなさい🌃
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
