感情のトリガー

こんばんは！こめりです🍙

もうしっかりと冬がきたなという体感になった。

炬燵も最近は毎日使っているし、

今日は冬用の布団に完全に切り替え。

母から贈られた靴下で完全冬装備。

この靴下冬場温かすぎて、

クリスマスプレゼントとして

私に贈って欲しいと母に強請ってます（笑）

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これワンシーズンで履きつぶします（笑）

なので毎年買い換えなきゃならなくなる。

温かいって幸福な事だなあといつも思う。

仕事でふとした時に虚無感や孤独を感じる。

そうなると、息苦しさでその場に居たくなくなる。

私が他の同僚と同じことを

満足にできていないという負い目が突如発動することがある。

「今私にできる事を精一杯やる。最善を尽くす」

こう思って日々の仕事をしているけれど、

やっぱり何かが引き金になって人と比べたりしてしまう。

苦しくなって、皆が楽しくしている場にいられなくなる。

ひとり別室に居て気持ちを落ち着けようとしていると、

上司の彼女が私を見つけて「どうした？」と。

彼女は私が不安定になっている時は、

分かりやすいと言ってくるので

やっぱり調子のいい私の時とは様子が違うのかもしれない。

私は誤魔化せていないのに、癖で笑って誤魔化す。

もう完全に癖なのだ。

背中を摩られると張り詰めていたものが緩んでしまい、

涙が決壊したように出て来て止まらなくなってしまう。

必死で保っていたものが壊れると、

しばらく元に戻れないから困る。

彼女の貴重な時間を奪いたくないから、

とにかく泣き笑いでも努めて明るい声で

「ごめんね、ありがとう」と伝える。

間違いなく彼女を信頼しているけれど、

日常的なこういう場面でどうしても弱さを

隠して頼ったりすることが上手くできない。

負担掛けたくない・迷惑かけたくないが

どうしても先にきてしまうんだよなあ。

「今何が引き金になったんだろう？」と

孤独や不安の根っこを探る為に、

自分を振り返るようにしているけれど、

それが明確に分からないことも多々あって。

心の防衛反応があまりに当然に働いているのかな。

それでも、こういう風になってしまう自分も

丁寧に受け止めてあげられるようになりたい。

責めたり「なんで」って思いそうには

やっぱりなってしまうんだけれど。

「何感じてもいい・どんな状態になってもいい」が

私の今の自己受容のテーマなので、

これを自分に教え込んで体感で覚えさせたいなと。

もう本当にただただ自分に向き合うしかないですね。

今日も一日お疲れさまでした。

今日もよく１日をやりきってくれた自分自身を

優しく労わり拍手をしましょう👏🏻✨

楽な夜になりますように。

おやすみなさい🌃

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