こんばんは！こめりです🍙
あっという間に奈良旅してから一週間。
仕事での課題に追われて、
退勤後は眠くてブログがなかなか手に着かなかった。
わくわくして慌ただしくなる師走に、
私また自分の中に押し込めている不安と戦っていて。
来年が怖くて、希望が見えていなくて。
でも職場では明るく振舞わないと心配させてしまうので、
家に居る時間思考を巡らせて寝落ちするパターン。
良くない流れですよね。
答えが出せない思考の沼に入ってしまう。
そんな中、今日は年内最後の通院。
主治医にこの最近の不安で
多少感情の波が出ていることを伝えて、
職場ではなるべく出ないように
明るくいることを意識し続けていることを話す。
「それじゃ常に武装してる状態だね」
「気持ちが休まる時は寝ている時だけになるな」と、
久しぶりに寄り添いの言葉があったので驚いた。
年内最後にそういう言葉を聞けたのは有難かった。
朝一で行ったので、一番に診察に呼ばれ早々に終了。
病院という朝活をさくっと終えました（笑）
そして、数年ぶりにカウンセリングを受ける事を決意。
年内最後にカウンセラーの力をお借りして、
自分と最大限向き合うという自己投資をすることにした。
私が５年前に受けた同じ場所で。
そのときは３～４時間の半日セッションを受けて、
涙枯れるかと言う位泣いて自分を知るきっかけになったカウンセリング。
長時間マンツーマンでしっかりとセッションしてくれるので、料金も当然高くて。
満足に働けない低収入の私には中々厳しく、
またお願いしたいと思いつつ踏み込めなかった。
でも、今の自分なりに努力して頑張っているのに
周囲との劣等感や罪悪感で「私はなんでこんなにできないのか」
という思考になって認めてやれずにいることが心底嫌になって。
自己受容できるようになりたい。
人と親密な関係を築けるようになりたい。
自信を持って仕事に取り組めるようになりたい。
他者の優しい気持ちを疑ってしまうことをやめたい。
心からそう願っている気持ちとは裏腹に、
やっぱりどこかでジャッジをしてしまい、
自分で自分を信じてやれていないことが
とんでもなく不憫に思えて。苦しくて。
今年最後に本気で自分と向き合いたいと思った。
料金も私からしたらもうとんでもなく高額。
それでも、7時間もある１日セッションを選択した。
年内最後に本気の自己投資。
自己流でも知識を得て向き合ってきたけれど、
もう一度プロの手を借りて
過去の痛みと認知の歪みに向き合おうと思う。
今日も一日お疲れさまでした。
今日も些細な事までたくさんの事を
こなしてくれた自分自身を
優しく労わり拍手をしましょう👏🏻✨
今夜も楽な夜になりますように。
おやすみなさい🌃
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
