こんばんは！こめりです🍙
今年最後にカウンセリングに行ってきました。
４年前くらいに自分自身が
アダルトチルドレンだと気が付いた時に
お世話になった同じ場所で１日かけてのカウンセリング。
個人のお宅の一室がカウンセリングルームになっている。
最初は緊張したけれど、
今回は２回目ということもあり多少落ち着いて
カウンセリングに向かう事ができた。
結果を伝えると、今回も重要な気づきと学び、癒しを得られた。
私が転職してからなぜこんなに苦しかったのか。
劣等感や無価値観に襲われて、
自己受容がうまくいかなかったのか。
ひとつひとつを時系列に沿って、
カウンセリングの先生に丁寧に紐解いて貰った。
私の認知の歪みはやっぱりあって、
上司が求めていた私と、
「こうならなきゃ」と思っていた私が嚙み合っていなかった。
カウンセリングの先生から、
「Aさん（上司）は、本当にできるあなたではなくてそのままのあなたを必要としていたと思う」
「あなたはAさんへの強い想いがあって、役に立つことや認められたい気持ちでものすごく背伸びをしていたからちぐはぐになっている」
自分では視野が狭くて見えなくなっていたものを、
ホワイトボードを使い、根拠を持った上で私に説明してくれた。
上司が今まで私が感じたことのない
「無条件」での思いやりの感覚を与えてくれていた。
自分が「なぜ必要とされているのか？」と混乱しながらも
インナーチャイルドにとっては生まれて初めて
「無条件の受容」をくれた上司が安全基地になっていたこと。
私（インナーチャイルド）は、
ずっと頑張る事でしか自分の価値を見出せなかった為に、
安全基地になった上司に認められるようにすごく必死になっていた。
「見捨てられ不安」がそこにはあったと。
自分軸でいることができなくなっていた。
ただ上司は、できる私や背伸びして頑張る私を求めているわけではなくて。
頑張っても苦しくて、劣等感や無価値観に襲われていた根本はここにあったらしい。
そしてやっぱり幼少期の家族との傷。
両親や上司に言えなかった想い。
そういうものも自分で言葉にして、
未完了を完了させていくセラピーも行った。
最初から最後まで、涙が止まらなくて。
ティッシュひと箱全て使ってしまったな・・・。
７時間のカウンセリングで、
本当に大切で貴重な時間を過ごさせて貰ったと思う。
これで私がすぐに変わるわけではないと思う。
４年前にカウンセリングを受けたけれど、
私は今もやっぱりACで、苦しさも健在で。
それでも、４年前に受けたカウンセリングは
私にとってとても大きな気づきで。
本当に少しずつ自分自身が以前よりも、
変わったと思えることも確実にあって。
だから今回の私の今年最大の自己投資も、
今すぐでは無くてまた数年経過した時に
自分自身の変化で実感することができるんだろうな。
ただ、今すぐ感じられる効果としては、
「自分で見えなかったものに気が付く事ができた」ということ。
本当に「うわー－、そういう事だったんだ・・・」と、
自分の深層心理に衝撃を受けながらも、
しっかり納得し腑に落ちることができたから。
この今回のカウンセリングの機会を経て、
私が今後どうしていくか。
これを考える為のヒントになると思う。
まだまだ今後どうなっていくのか、
私はどうしたいのか答えが出ていないものが沢山ある。
でも私は、もう自分の価値を無理して証明しなくて良くなったから。
これをこれから何年もかけて自分に教え込むんだろうけど。
内側のインナーチャイルドを感じながら、
未完了のもやもやを自分で
完了させていけるようになりたい。
本当に今回カウンセリングを受けられて良かった。
年内最後に、とても大事な事に気が付けました。
今日も一日お疲れさまでした。
年末で忙しい中、
今日もよくやっていた自分自身を
たくさん褒めて拍手をしましょう👏🏻✨
今夜も楽な夜になりますように。
おやすみなさい🌃
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
