こんばんは！こめりです🍙
先日職場との面談があり、
「来年度もこのまま力を貸してほしい」と言われた。
メンタル面が安定しなくなって、
正社員からパート契約になって、
「フルタイムでの勤務は今年度までになる」と言われ。
目の前の仕事の悩みだけではなく、
10月からずっとずっと未来への不安とも戦ってきた。
またどうやって生きていくかを考えたり、求人とにらめっこしたり。
そんな漠然とした未来の不安感が
どこかにある中不意に「無期限でこのまま」という話が。
嬉しさや有難さを感じている裏で、
「え、いいのかな？」という複雑な気持ちが。
先の漠然とした不安が解消されたはずなのに、
手放しで「良かった！」とは思えない自分がいて。
こんなにまだ「ここにいていい」感覚が薄いのに、
居続けていいのだろうかと。
この話以降の自分は特に酷くて、
「私の意見も話も誰も求めていないし、意味なんかない」
「私は空気みたいなもんで、居てもいなくても一緒」
「ただの人数合わせ」
という思考的には末期状態。
ただ仕事において、という点だけで
存在として無価値感があるわけではなく。
私のこの感覚は仕事から離れたら、
全てが解消されるものだからと思いながら過ごした一週間。
久しぶりに１時間しか眠れない日があった。
耐えながらなんとかやっていた一週間だったけれど、
様子のおかしい私にふと「大丈夫？」と
声を掛けられた瞬間感情が決壊してしまった。
寝てないからネガティブモードが異常だけど
すべて腹を割って今感じている事を
話してもいいかと前提を伝えて話をした。
話した事は上記のどん底状態な思考でいること。
ここにいて大丈夫だという感覚が持てないこと。
皆に劣る自分への無価値観がなくならないこと。
伝え方や雰囲気だけは、
頭が回りきっていない状態の中でも
かなり気を付けながら話をした。
攻撃性を含まないように。でも全部を話した。
愛着の傷がとんでもなく反応していることも。
こんなメンヘラ状態MAXの自分の話を
聞いてもらうのは本当に申し訳なかった。
でももう体と心がとんでもなく苦しくて、
「大丈夫」って笑って返せなかった。
これを聞いて相手がどう感じたかは分からない。
気持ちのいいものでは決してない話だから。
ネガティブを全て打ち明けてしまったから。
でもどっちにしろ、耐えてるものは決壊していたはず。
優しい人たちだから、
全て最後まで聴いてくれていた。
本当に「この人との関わり遠慮したいなあ」って
思われても当然のネガティブさだったと思う。
聞いてくれたことに本当に感謝しかしない。
「ひとまず睡眠時間が１時間じゃ思考も鈍るに決まってるから眠れるだけ寝な！」
という感じにまとまって話し合い終了。
１時間しか眠れなかった日の
仕事の後は帰宅して即行泥のように眠りました（笑）
週明けが本当は怖い。
私どういう顔で仕事できるんだろうと。
ここでも暗い内容で終わってしまうんですが、
重苦しくてすみません。
仕事での自分を完全に見失い中。
人も子どもたちも好きなのに、
自分の中だけがただただ苦しい。
今日も一日お疲れさまでした。
今日も一日をやりぬいた自分自身に拍手を👏🏻✨
どうか、あなたも楽な夜でなりますように。
おやすみなさい🌃
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
