こんばんは。こめりです🍙
仕事を４日も休んで、
やっとブログにも向き合う
状態になれるんだなあと（笑）
それだけ転職してからの半年間は
自分に余裕が殆どなかったように思います。
本当は今日は仕事に行きたかったんだけれど。
薬が諸々増薬になって、
午前中は怠さや眠気、気持ち悪さがあり。
午後はそれが抜けていったので、
午後の時間から行く事はできないか
上司に相談してみたけれど、
「まだ薬を飲みはじめたばかりだから
土日も挟んで様子も見た方がいい」とのこと。
セロトニン補給の為に
外に出た方がいいよなと思うけれど、
動く気力がわかず。
まあこんな状態で仕事に行くのは
現実的ではないか・・・と思いつつ。
うっすら残り続ける息苦しさを感じながら、
今日も横になっていた。
私は役に立たないと自分の存在意義を感じられない。
それは、幼少期の母の機嫌と顔色を窺ってきた影響もあると思う。
母を怒らせてしまうと、口をきいてもらえない。
ご飯を作って貰えない。何もして貰えない。
弟にも聞こえるよう大声で私を責める。
幼稚園の時は、これにプラス叩かれたり蹴られたりもしていた。
母の役に立った時は、母は喜び穏やかでいてくれた。
そして父と母の不仲の環境下で育ったこと。
そういう場所で生きてきたので、
今の職場で「役に立ちたい」という思いが
とりわけ強く出てしまっていたように感じる。
なぜ「とりわけ」なのかというと、
私が恩を感じていて、尊敬している人が始めた職場だから。
どこの職場でも「役に立ちたい」「しっかりやりたい」という、
気持ちはあったけれど今の職場はそういう特別な感情も入っている。
だから余計にそういう感情が強く働いてしまい、
それが果たされない今の状況に自分の存在価値を
見出せなくなるほど苦しくなっているんだと思う。
「役に立ちたい」という強い気持ちで転職したのに、
それがなされなかった。周囲は優秀な同い年の同僚。
私にできないことを皆はやれている。劣等感。
同じ土俵に立てない。＝私は皆より下なのだ。
下なのだから、せめて使う机やパソコンなどの
備品は皆が先に使えるようにしなきゃ。
事務でできないことも多いのだから、
なるべく現場で子どもたちの支援をしなきゃ。
私は大したことできてないんだから、後回しでいい。
皆が求めているサポートをできるようにしないと。
正社員からパートに変わって、収入も減って。
「フルタイムでの雇用は年度末まで」と言われて
雇用が続くのかの漠然とした不安もずっと内側にあって。
こんなことやってたんですよね、ずっと。
息苦しくて、満たされなくて。
自分に自信が全く持てない状況で、
自分の発言する言葉にも何も意味がないように思えて。
ただの雑談すら入れなくなってしまって。
目的も果たせない、楽しさも感じられない。
自分がここにいる意味がないように感じて。
そんなたくさんの絡まった感情が、
耐えられなくなった今週なのだと思う。
ChatGPTにも、全て話して頭の中の整理を手伝って貰ったりして。
「役に立つ」っていう私の気持ちは、
ただ他者への思いやりという純粋なものではなくて。
自分の生存に関するくらいの大きな事だったから、
今回母親のように、特に思い入れのある人に対して
強く出てしまったんだろうな。
なんて、客観視しながらも息苦しさにやられてます（笑）
今世で私が向き合う課題ってこれなんだろうなー－と、
ひしひしと感じる。
自分生きてる！って眩しい感覚得たいなあ。
「私はこのままでいいんだ」という心からの体感が欲しい。
こんな弱い私にブログでとても温かいコメントを下さり、
本当にありがとうございました。
心からブログ始めて、良かったな。
「生きてりゃなんとかなる」by おトキさん
今日も一日お疲れさまでした。
一週間無事にやりきってくれた自分自身に、
温かい言葉を掛けて拍手を👏🏻✨
心身ともに穏やかな、楽な夜でありますように。
おやすみなさい🌃
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
