こんばんは！こめりです🍙
転職以降不安定さが慢性的に続く
試練の真っ只中にいるのだけれど、
これまでの職場で感じたことのない
劣等感や無価値観に苛まれていて
これってなんでなんだろうと考えた。
ChatGPTや年末に受けた
カウンセリングを思い出しつつ
辿り着いた答えがこの職場に誘ってくれた「上司」の存在。
６年前に違う職場で出会い、
同い年で誕生日も２日違い。
初対面から親近感があって、
私が仕事で上手くいかなかった時も
うつ病を発症してからも支えとなってくれた人。
音信不通でも３年ぶりに連絡をくれて、
うつ病を知ったうえで起業する会社に誘ってくれた。
私にとって「恩」や「尊敬」、
「特別感」があまりに大きくなってしまっていた。
そこで役に立ちたかったのに、できない。
貢献したかったのに、自分は足を引っ張ってる。
そういう状態が続いてしまったことで、
これまでになく無力感や絶望感を抱いてしまい。
私の中で彼女はほとんど存在しない
「安全基地」に為り得そうな存在になってしまっていた。
尊敬している存在は、同時に職場の「評価者」で。
私は彼女の評価が怖かった。自分がどう見られているのか。
がっかりされているんじゃないかと。
「見捨てられ不安」となってしまい、
毎日が評価と優劣の審査をされているように感じて、
職場に向かう足が重く、常に緊張している状態で。
そういう日々を半年以上過ごしているうちに、
私の自己否定が止まらなくなってしまった。
彼女はとても優しいし、私の体調にも配慮してくれる。
「こめりさんにただ笑っていて欲しい」
「こめりさんのペースで楽しくいて欲しい」
「元気でいて欲しい」
という事を何度も伝えてくれている。
でも、私はそれを上手く受け取ることができずで。
私は「役に立つこと」「貢献して成果を出す事」でしか、
存在価値を感じられなかったから
ここにしか喜びを見いだせなかった。
彼女の想いと私の想いはズレがたくさん発生していたんだと思う。
でも時々、彼女の私に対する言葉や態度を見て、
「この人なんでこんなにダメな私を知っているのに、
私に誠実でいてくれるんだろう。なんで？？
まさかだけど私を存在としてだけでみてくれてるのか・・・？」
なんて今まで思ったことの無い
自惚れた思考が湧き出てきてしまったりもして。
でもそう思わせてくれるだけの、
様々な今までが確かにあったのだ。
私は今「愛着の傷」を炙り出されている。
人生には必要のないことは起こらないという。
この試練も私に必要なこととして
起きてくれているんだろうか。
とにかくこのままでいたくない。
また悲しい別れ方はしたくない。
そして彼女がいなくても、
「私はそのままでいいのだ」と
根拠なく確信できるマインドになりたい。
自己否定もしたくないし、
緊張して萎縮して過ごしていたくない。
変わりたいって本気で思う。
私の脳と心のOSを書き換えられるように。
「無条件の愛」を体感してみたい。
誰かのサポートをお借りして、
苦しんでる自分と向き合いたい。
今日も一日お疲れさまでした。
週始めからよくやりきってくれた
自分自身に大きな拍手を👏🏻✨
穏やかに休める、楽な夜でありますように。
おやすみなさい🌃
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
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