こんばんは。こめりです🍙
四月も今日で終わり。
まさか、こんなことになるとは。
人生って思い通りになんていかない。
私は何度こういう経験を繰り返すのだろうと自分を責める。
前回の記事にコメントを下さった皆さん、
本当にありがとうございました。
ここでお礼を伝えさせてください。
温かいお言葉の数々、涙がこぼれました。
休職している間、苦しくなったら
皆さんのコメントを読み返します。
応援してくれる方々がいるって心強い。
心の底からありがとうございます。
明日病院で診断書を改めて貰いに行く予定。
この空白のただ欠勤しているだけの一週間は、
完全に廃人になり家から一歩も出なかった。
母が様子を見に来てくれたけれど、
気持に余裕がないので八つ当たりのようになってしまう。
勿論母には後でLINEで謝っておいたけれど、
そんな風にしてしまう自分を含めて全て責めている。
今はこの声を止めたくても制御ができない。
自炊もできず、お風呂もキャンセル界隈になり
ほとんどの時間を布団の中で、
苦しい気持ちと一緒に横たわる。
私は同い年の上司の彼女の、力になりたかった。
思えば全て彼女という存在が動機だったように思う。
でも私の理想通りにはいかず、
この半年以上しんどさばかりが募った。
私は「役に立つこと」でしか自分の価値が感じられなかったから。
役に立たない、足を引っ張る自分。
成長が体感できない日々。
そういう自分が露呈していることが、
情けなくて消えたくなるほどで。
私は、もう彼女に迷惑かけたくない思いで
離れた方がいいのではと何度も頭をよぎる。
今は感情に飲まれているから、
大きな決断はしない方がいいと分かっている。
時間が経てば少しずつ、
気持の波も穏やかになって来るはずと
過去の経験から知っている。
今は苦しい。潔く全て切ってしまいたくなる。
でもそれをしないように衝動を抑える。
彼女の「絶対絶対待ってるから大丈夫だよ」の
文章を怖くとも信じていたい。
私が変わる為に、この人と出会ったと確信しているから。
ここ数年興味がある西洋占星術と
インド占星術のチャートでもそういわれている。
私の魂が成長し目指す先に、
彼女の存在そのものがあるらしいから。
とりあえず、食べる事を放棄している
この状態から回復していかないとな・・・。
自炊はできなくとも食べないとだ。
明日病院で話す内容も、
訳わからなくなりそうだからメモしておこう。
今日も一日お疲れさまでした。
新年度が始まり慌ただしかった４月。
一か月無事にやりきってくれた自分自身に拍手を👏🏻✨
今夜も楽な夜でありますように。
おやすみなさい。
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
