こんばんは。こめりです🍙
アパートに戻って来てから、
少しずつ散歩の日課をつくっている。
以前のように遠距離はまだ厳しいので、
近距離散歩ではあるけれど。
紫陽花がとても綺麗で、
歩いていて心がときめく。
幼少期から花が好きだった。
将来なりたかった最初の職業はお花屋さんだった。
だけど、その知識を友達や先輩の前で
楽しく話した時に陰口を言われた事があった。
「調子乗ってるよね」
「気持ち悪い」
これを偶然聞いてしまった私は、
その後人に対して花が好きな事や
花の知識などは一切口にすることがなくなった。
傷ついた経験だった。
漫画家になりたい時期もあった。
少女漫画のきらきらした女の子を
描くことが好きだった。
当時小学校３年生くらいだったと思う。
でも母が当時セミナー的なものに参加し、
皆の悩みなどを紙に書き、箱に入れる。
その箱の中から外国人の講師が
手にした紙について話すというセミナーだった。
私も書けと言われ「漫画家になりたい」と紙に書いた。
たくさんの人が参加している場で、
私は自分の紙が引かれない事祈っていた。
しかしこういう気持ちの時に限って、
自分の紙が引かれてしまった。
「漫画家になりたい」という当時から
大っぴらには言えなかった夢を言葉にされた。
しかしその講師の人から「難しい。なれる可能性は低い」
という話を大勢の前でされてしまった。
細かい事は覚えていないけれど、
これが強烈な恥の体験だったことは
今でもしっかり焼き付いている。
お絵描きノートにこっそり描いていた
自分作の少女漫画を母と弟に見られたこともあった。
すごく嫌で恥ずかしくて。
その2つの経験で女の子の絵を描くのをやめた。
私の中には、幼少期のたくさんの未消化が残っている。
子どもの頃に「好き」と感じたことを、
傷ついた経験で終わる事がどれだけ
子どもの心を砕くことだろうかと今思う。
セラピーを通してそんな自分がいることをふいに思い出した。
今そんな自分の未消化を消化させたい気持ちがある。
好きなものは好きでいていい。
好きだったものは今も心が惹かれる要素がある。
子どもの頃は、傷ついて恥の体験だけ残して
終わらせてしまった苦い記憶だけど。
今その苦い経験をもう一度良かったものに更新したい。
花も愛でる。花瓶を買って、花を部屋に飾ってみる。
少女漫画のような女の子の塗り絵をする。
ダイソーで見つけて、やろうかなと購入。
少女漫画のような女の子の塗り絵という部分が大事で。
色を塗って集中していることも、
うつ病で思考がパンクしそうな状態を
抜けられるのでとても良い。
意外と時間かかるけれど、達成感も感じられる。
休職中の今、そんな苦い想いで終わった
子どもの頃の自分を取り戻している。
花もいずれ部屋に飾りたいなあ。
散歩の帰り道にあった自動販売機で、
妙に惹かれた100円のメロンスカッシュ。
メロンソーダではなく、
メロンスカッシュ🍈
帰って冷やして一服。
普通に緑色のソーダでした(笑)
でもこういうふと心が
動いたものに飛び付いてみるのもいい。
今日も一日お疲れさまでした。
週の半ばも、どんな小さなことも
よくやってくれている自分自身に拍手を👏🏻
今夜も楽な夜でありますように。
おやすみなさい。
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
