こんばんは。こめりです🍙
台風が近づいている為か
ここ２日はかなりの低空飛行。
職場に顔をだすという一歩を
踏み出したいけれど怖いという
感情の波がより一層強くなる。
呼吸が浅くなり動悸が激しくなる。
今日の通院でそれを主治医に話す。
薬がほんの少し増量になった。
「来月こそは」と思う気持ちとは
裏腹に恐怖感がその上をいく。
月末が近づく度に怖さと、
また進めなかったという
自分の不甲斐なさに覆われる。
これまでの休職で復職がこんなに怖いと
感じたことはなかったのに。
早く戻りたくて緊張はあったけれど、
戻る事に対して怖いとは思わなかった。
でもなぜ今こんなに怖さを感じるのか、
私は自分で何となく分かっている。
この職場が私を誘ってくれた
役に立ちたかった上司の職場であり、
その職場で私は自分責めをし続けていたからだ。
また同じことになる事が異常に怖い。
今セラピーを受ける中で
様々な学びや気づきを得て、
自分を責める声がかなり小さくなって
きたことを実感している。
そんな中でまた自己否定をして、
人と比較して劣等感だらけになって
ぴりぴりした自分を周囲に伝えて
しまうことが怖くて仕方ないのだ。
怖いし不安だし、息が詰まる。
でもそんな感情の「波」に煽られる
自分は非難せずにいられている。
そこは本当にセラピーのお陰。
とりあえず台風とこの不安と恐怖の波が、
落ち着いてくれるのを待とうと思う。
今日は職場のきらきらしたグループLINEにも、
羨ましさと劣等感で涙がでてしまうなぁ。
傷がやたらと強く刺激される日もあるか。
そして休職前に予約していた
ジブリパークのチケットが
まさかの台風直撃の明日（笑）
休職中の身でありつつも、
「これだけは行かせてください」と
天に赦しを請う状態だったんだったけど、
残念ながらお許しが出なかった😭
自分のコンディションも良くないし、
これで良かったんだな、きっと。
回復して社会にまた戻れたらリベンジしよう。
今日も一日お疲れさまでした。
1週間無事にやりきってくれた
自分自身に大きな拍手を👏🏻
皆さんが無事で楽な夜でありますように。
おやすみなさい。
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
