こんばんは。こめりです🍙
梅雨明けたのか？というくらいの晴天。
通院に行ったけれど、
暑すぎてすぐに体力が奪われてしまう。
昨日今日と心がざわついて不安定だった。
仕事の不安やお金の不安は毎日うっすらと存在している。
そのうっすらがこの２日間は、
４Kハイビジョン状態でくっきり鮮明に出てきた日。
不安ってもはや親友レベルで、
私の隣にぴったりと寄り添っている。
誰かと精神的なつながりを持ちたいと
ずっと心の奥で望んできたけど君ではないのよ😂笑
でもひとつだけ。
この不安や恐怖は「波」だということ。
全部私を守るために出て来ている感情だということ。
ここだけはセラピーを受けて体感で理解できた部分。
だから「敵」じゃない。
呼吸も浅くなるし体も強張るけれど、
「あー、今日めちゃくちゃ強く出てるなあ」
「私を守るためにめちゃくちゃ主張してるんだなあ」
「怖いよね。不安になって当然だよね」
と苦しさとは別に俯瞰している自分もいて。
そのまま主治医の受診で今日は自分から
感じていたことをどんどん話して聴いてもらい、
元職場の友人とも会って話す事ができたら、
４Kのハイビジョンがかなり小さくなった。
「波」をやり過ごすことができた。
自分を責める声はなくなっていないけど、
こういう苦しさが「敵」ではないこと。
この休職中に得られた理解の中で一番大きい朗報。
仕事に戻れていない状態も不安。
仕事に戻れるとなったとしても不安。
その仕事が継続していくことができるのかも不安。
そして漠然とした未来の不安。
どうしたってゼロになることはない。
これからも何度も何度もやってくる。
経験したことは無いけれど、
育児と似たような感じで夜泣きする
赤ちゃんを繰り返し繰り返し「大丈夫だよ」と
落ち着くまであやすようなもので。
何度も何度も根気が必要で「またか・・・」って、
疲弊してしまうけれど。
それでもこの不安や恐怖が「敵」ではなく、
私を守るために出て来ているものなのなら、
これをなかったもの、蓋をして抑制してはいけなかった。
ぐったりやつれて疲弊していても、
共感して寄り添ってあげる必要のある「赤ちゃん」だなと。
また騒ぐと思います。いや絶対騒ぐ。
脳内でわあわあ騒いで私をげっそりさせるでしょう。
そのたびに「またきたよ・・・」と思いながらも、
自分の大切な感情たちの育児をしていこうと思う。
今日も一日お疲れさまでした。
今週も一週間無事にやりきってくれた
自分自身に温かい拍手を👏🏻
心身ともに穏やかな、楽な夜でありますように。
おやすみなさい。
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
