こんばんは。こめりです🍙
あれから、調子は悪化している。
「あれ」というのは、
前回の記事で書いた職場に行けなかった件。
本当に全く音沙汰なくなってしまい、
社会からも離れてしまい、
休職していても不安がずっと消えない状態に、
更に追い打ちをかけられたようで。
アダルトチルドレンである
私は見捨てられ不安が強く刺激されてしまい。
毎朝目覚めるたびに、
すぐそのことで涙がでてしまう。
その度にセラピストの言葉やワークを
思い出し泣きながら取り組んでいる。
そうして少し呼吸ができるように
なったところで一日を始める。
先週よりも圧倒的に状態が悪いので、
外出したり散歩に行ったりができない。
でも動かないと苦しい思考に
のまれそうになってしまう。
だから強制的に何か今の状態でできる事を、
うろうろ探して洗濯物をやたら時間を掛けて畳んだり、
ふと目に入った汚れを拭いて、
そのままやれる範囲を拭く掃除をしたり。
どんなに気持ちがしんどくても、
短いけどスワイショウもやって体を動かしたり。
自分なりに工夫をして、苦しさの波をしのいでいる。
「LINEの返事がない」＝「嫌われた・どうでもいい存在」
という私の心の癖である出来事と
存在価値が結びつく思考も、
まだまだ心が追い付かない部分はあるけれど、
「事実」と「解釈」を分けようとする癖は出てきた。
上司になにかあったのではと、
人のこと気にしている場合かと思うけど、
少し心配にすらなっている。
いつまでこの苦しさが続くんだろうと憂鬱にもなるけれど。
私は今この感情を味わうことで、
何かを学んでると思いたい。
過去自分が繰り返してきた心のパターンを、
今仕事からも離れ集中的に向き合う時間なんだと。
そう思ってなきゃやってられない😂（笑）
自分からは連絡を今はしないようにした。
正直このまま静観していることはとても怖い。
私は傷つく前に防衛で相手との関係を切りたく
なってしまう人間なので、
まだその衝動はあるし苦しいうちは
何も伝えないことにした。
「１８日、職場に伺ってもいいですか？」
この自分が勝手に勇気を出した文章だけが
いまだ既読になったまま私の心を虚しくさせる。
怖い気持ちを抑えて勇気を出しただけに、
ショックを受けてしまったんだよね。
でも、そんなしょうもない自分も見捨てない。
返事がなくて寂しくなった自分を恥じない。
明日もきっと泣きながら起きるでしょう。
でも、それでも明日も生きていかなきゃだから。
しっかり薬飲んで休みます。
今日も一日お疲れさまでした。
今日も暑い中よく乗り切ってくれた
自分自身を労わり大きな拍手を👏🏻
心身ともに楽な夜でありますように。
おやすみなさい。
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
