こんばんは。こめりです。
ついに退職することを決めました。
今の気持ちとしては、
やりきれなかった悔しさや、
誘って貰ったのに応えられなかった申し訳なさ。
悲しさも絶対に消えることがないと思う。
でも昨年からこの現在に至るまで、
本当に苦しかった日々だったので、
ようやく気持ちが軽くなった感覚もあって。
どちらの感情も同居している状態。
ただ、休職してから
化粧水をつけては頬が痒く
なっていた症状が和らいだのは不思議。
転職してから正直ずっと不調だった。
楽しいと感じられる日もあったけれど、
それ以上に私の心の癖のパターンが
顕著に表れて仕事自体も劣等感に苛まれ。
今思えば耐え忍んでいた日々だったから、
遅かれ早かれこの日々を続けていたら、
休職することになってたのかもしれない。
愛着の傷だけではなくて、
現実的な環境の合わなさも確実にあった。
それでも復帰したいと思ったのは、
上司との縁を失いたくなかった。
本当にこれが最大の理由。
もう会えないと思っていた人に、
また再会できて仕事のチャンスも貰えた。
力を尽くしたかった。支えになりたかった。
でも私の私に課す基準は相当厳しかったようで。
「無力だ」としか思えなかった。
「上司との縁」と「現実的な苦しさ」
天秤にかけて悩み続けて。
上司とも本音で気持ちを打ち明け合い、
ようやく退く事を選択できた。
「仕事を続けること」と、
「縁が失われない」ことは別。
いつかまた自分にエネルギーが
戻った時に笑って再会できたらいい。
これからのことは全然考えてません。
ようやく区切りがつけられたから、
これからゆっくり考えます。
ブログで見守ってくださり、
時に励ましの言葉をいただき、
本当にありがとうございました。
今日も一日お疲れさまでした。
今日も些細な事までたくさんの事を
こなしてくれた自分自身に拍手を👏🏻
今夜も楽な夜でありますように。
おやすみなさい。
【いつもありがとうございます。良かったらぽちっとお願い致します🙇🏻♀️】
